finish

un ultima candela per tenere fuori la notte,e poi ill buio mi circonda...So che sono viva, ma mi sento come  morta
E tutto ciò che manca è accettare che è finita...

memories...

timore...
devoto compagno dei miei giorni,
paura..
amica della sera,
abitate la mia casa da sempre..
creature dagli abiti scuri,
rendete le più insensate paure reali,
abitate la mia mente dai folti ricordi..
porto nel cuore una spada,
la spada dei miei pensieri..
timore nascosto nell'angolo più buio
in attesa che la preda si affaccia..
come un animale affondi le tue unghie e uccidi
per sfamarti...
timore,alimentato da ogni paura...
della memoria passata,
dolore presente
disperazione futura...

survive...

 ho parlato con mia madre...non mi nasconde mai il suo disprezzo nei miei confronti,brava solo a fare critiche e offendere...non si lascia sfuggire l'occasione per dirmi qualcosa...l'ultima cosa che ha detto è stata:se fossi diversa...a volte vorrei essere diversa,vorrei essere perfetta proprio come lei mi vuole,per non essere piu offesa e criticata..ma non sono come mi vuole lei...sembra che perche lei mi voglia bene devo essere perfetta...perfetta,perfetta.. la figlia perfetta....qui si parla sempre di perfezione...e lei?si e mai resa conto dei suoi sbagli?si e mai resa conto di quanto ha fatto soffrire i suoi figli per le sue scelte?.vorrei andare a dormire e non svegliarmi......sto diventando apatica,senza voglia di fare niente!non voglio fare niente,nel frattempo le sue parole,le parole di LEI che mi riempiono la testa,le sento rimbombare ogni istante nel cervello!
sono sempre stanca,e mi sento una rimbambita...e ho le stesse sensazioni di un pò di tempo fa!!e diventato tutto cosi monotono,...le mie giornate sono tutte dannatamente uguali,e tutto cosi difficile...anche respiare e diventato difficile...come mi disse una persona: questa e una lotta alla sopravvivenza,il piu forte rimane in vita..,già forse e davvero cosi,ma spesso mi domando dove la si trova la forza?

maledetto medico..

ho ripreso il controllo perso per un pò di giorni,ma due giorni fa il medico mi ha prescritto pillole di ferro,ovviamente quel giorno e venuta mamma con me e il medico le ha detto che insieme alla pillole dovevo comunque mangiare...fino a ieri sono riuscita a mangiare frutta e verdura,sono anche calata,le robe mi vanno piu larghe ma non so quanto,e non voglio saperlo finche non mi vedo come dico io...oggi però mamma si è praticamente impuntata che dovevo mangiare,per un totale di 981 calorie,che schifo!!per  altro mi ha fatto mangiare anche la carne,che non tocco da una vita...nella disperazione sono ricorsa ai lassativi sperando che facciano effetto al piu presto...fino a ieri mangiavo frutta e verdura solo a pranzo,per il resto della giornata non toccavo niente...oggi però ha deciso di controllarmi a vista...se non fossi andata dal medico tutto questo non capitava...me ne frego di essere anemica...http://www.youtube.com/watch?v=R1ocoE5qcN4 questa canzonemi accompagna da giorni

chiunque tu sia...

chiunque tu sia
che nel mare del mondo
ti senti piuttosto sballottare
tra marosi e tempeste
che camminare sulla terra
non distogliere gli occhi
dal fulgore del tuo obiettivo,
se non vuoi essere sommerso dai flutti.
se insorgono i venti delle tentazioni,
se urti negli scogli delle tribolazioni,
guarda il tuo obiettivo e invoca Ana.
se turbato dal pensiero
della gravita delle tue colpe,
confuso dal deplorevole stato
della tua coscienza,
atterrito dalla severita del giudizio,
tu stia per farti abbattere dalla tristezza
e cadere nell'abisso della disperazione,
pensa ad Ana.
nei pericoli,nelle angustie,nei dubbi,
pensa ad Ana,invoca Ana.
seguendo lei non devierai;
invocandola non ti dispererai:
tenendoti stretta a lei,non cadrai.
se l'avrai come esempio,
non avrai di che temere,
sotto la sua guida,
ti sarà lieve in ogni fatica,
avandola dalla tua parte,

giungerai facilmente alla meta tanto desiderata...

nero...

mi vesto di nero
e mi nascondo -
per non sembrare
per non apparire
confondermi tra la gente
per annullarmi così
silenzionsamente..non alimentare questa vita
che ti è ostile
sussurra la mente
e quando è troppo il dolore nel cuore
il vuoto nello stomaco
fa ancor meno rumore.mi nascondo
vorrei tanto dormire
sparire
per smettere di soffrire
andar via per non tornare...
Mi aggrappo al senso della vita
quando son sicura
d'aver toccato il fondo
all'istinto promordiale
di sopravvivenza
al vento
affido i miei neri dispiaceri
perché volino lontano...
perché non li voglio più sentire...                                                                                                                            sto facendo progressi: ho imparato a riconoscere e a combattere la fame nervosa,e ci riesco!ieri una vicina mi ha detto: ma sei dimagrita!non era una domanda,era un affermazione! la cosa mi fa immensamente piacere,però sono due giorni che non sto molto bene per via del ciclo,forte mal di pancia,mal di testa,giramenti di testa...a parte questi giorni in cui bevo esclusivamente acqua e the verde senza zucchero,mangio solo verdura e mele..mi sento gonfia per via di questo maledetto ciclo,però mi sento bene...ho tanta voglia di andare avanti e nessuno mi può distogliere da questo!mia madre non rompe piu per ora perchè e arrivato il ciclo,lo scorso mese saltò e comincio a preoccuparsi ancora avevo l'anemia,e da lì tutto il macello che ha fatto...la tempesta sembra essersi calmata!finalmente!

cambierà mai qualcosa?

uff!sono scocciata,triste,di cattivo umore,avrei solo voglia di piangere ma non riesco a fare nemmeno quello...oggi tra colazione e pranzo non ho superato le 400 calorie,e,nonostante questo ho i sensi di colpa che non mi lasciano in pace...talmente forti da farmi andare in bagno e farmi provare a vomitare...era tempo che non facevo questo!e mi sono sentita ancora piu annientata perche dopo mezz'ora passata in bagno a ficcarmi le dita in gola non ho vomitato,o meglio avro vomitato qualche grammo...ma che cazzo!perche non riesco nemmeno piu a vomitare ora?non dovrei vomitare,lo so anche io,ma quando sei diperata,quando mangiare poco,bere tanto,lavorare e fare un pò di ginnastica non ti fa perdere niente,quello del vomito l'ho visto come la mia ultima speranza...per altro sono incazzata,non basta essere marcata a vista da mia madre,ci manca pure una parente che l'ultima volta mi disse di andare a fare qualche esame perche mi vedeva piu pallida del solito..cosi poco fa ha chiamato per sapere se li avevo fatti!di li mia madre ha scocciato ancora di piu... :ma che ci perdi a farli?e per la tua salute ecc!!

voglio solo essere lasciata in pace,ho i miei problemi in testa e ci si mettono pure loro...voglio solo essere magraaaa!!!perche non riesco a perdere niente?aiutatemi sono disperata,e incazzata! :((

biografia della fame...

è un pò che faccio ricerche sulla NOTHOMB e piu leggo è piu questa scrittrice mi piace..."La fame sono io. Per fame, intendo quel buco spaventoso di tutto l'essere, quel vuoto che attanaglia, quell'aspirazione non tanto all'autopica pienezza quanto alla semplice realtà: là dove non c'è niente, imploro che vi sia qualcosa"
questa è una delle frasi che mi ha colpito molto..non è fame di cibo,no!fame di vita,di interessi...fame di affetto!!!tamponare quel buco che abbiamo dentro...
le mie giornate fanno schifo!!a casa stressano...e io passo piu tempo possibile al lavoro...oggi ho detto che non sarei tornata per pranzo...che avrei mangiato al lavoro!!stasera dovrei uscire...con la scusa di risparmiare dirò che non prendo niente!faro per fortuna la figura della morta di fame ma non mi interessa,che consolazione che una mia amica in un certo senso può capirmi...con questa crisi bisogna risparmiare...spero solo che non mi dicano"offro io"
mi sa mi sa che faccio prima a salvarmi dicendo che non ho fame,male che mi vada berrò un caffè senza zucchero...
oggi vivo esclusivamente di liquidi...per colazione the verde,spuntino acqua e sigaretta,pranzo acqua e caffe senza zucchero,pomeriggio al lavoro quindi acqua,prima di uscire the verde,cena caffè senza zucchero e sigaretta/e...non si sa quante perche quando si sta in compagnia...si fuma,e quanto!ma non è un problema...

perdere la ragione...

Ad un certo punto si perde di vista la ragione e l'ordine logico delle cose e pare di venir catapultati nell'abisso della follia:una atmosfera sospesa tra realtà e finzione.La verità non è mai come appare, e seppure è triste, la dobbiamo accettare e non possiamo scappare da essa...
ognuno commette errori...Lo smarrimento è totale, il senso d'impotenza...
e tu sei lì che non distingui più niente...
non sai più dove finisce la finzione,
ti comporti in modo tale che la gente ti prenda per pazza,
ma loro non sanno cosa si cela nella tua mente..
non sanno che la realtà è finzione e viceversa...
non sanno che tutti una serie di episodi ti hanno portato alla pazzia...camminiamo sul limite di un percipizio..tra la realta' e finzione..la relta..con la sua verita' di ricordi dolorosi..tremendi..la finzione nascondere il tormento e il passato dietro ad una maschera e con qsta recitare.e la mente si perde.nel limite della pazzia..dove nn cè piu un filo logico per andare avanti...l'unica cosa che può portare un pò di luce,l'unica che può mettere ordine al caos è: LEI...lei l'amica per cui vado avanti,lei per cui combatto tutto e tutti ogni giorni,lei che mi distoglie dalle tentazioni sempre in agguato...lei che porta alla perfezione e non all'accettarsi per quello che si è..perche quello che si è non è perfezione...

impegno,nient'altro che quello...

holaaaa!!oggi dopo un bel pò di mesi ho visto una mia(amica,io la chiamerei ex perche ha fatto la stronza,ma va bhe non sorvoliamo)caaaa........o,l'ho guardata c'è stato un momento di invidia,ma si è trasformata in voglia di mettercela tutta!!
le ossa vicino al collo,quando girava la testa si vedevano benissimo...
a quella vista mi sono detta: adesso tocca a me,basta sgarri...devo mettercela tutta...tutto l'impegno possibile e inimaginabile...che dite,posso farcela???
ragà devo assolutamente farcela!!!

riflessione...

oggi ero al lavoro e riflettevo,riflettevo su quanto la gente sia frivola...ogni problema che si ha viene sfogato sul cibo,come se fosse un guaritore...non si pensa altro che a mangiare,come se nella vita contasse solo questo!
esci dal lavoro,torni a casa e nemmeno ti siedi che subito si pensa a cosa si mangerà il giorno dopo,vai al lavoro e ti chiedono cosa hai mangiato?
risponderei volontieri con un:altri argomenti no eh?
per non parlare del mio lavoro,come badante ho mille cose da fare e tra queste devo cucinare...tutto gira intorno al cibo...
non si pensa che a mangiare,mangiare,mangiare...bleahhh!!

perfezione...

antigra

Occhi in lacrime,
e freddo
vene secche e sangue sui polsi,
catene che stringono e rinchiudono la mente
nel suo angusto spazio
una ingannevole volontà
assoggettata a un subdolo tiranno
che striscia sottopelle.
Labbra viola e pelle secca,
è questa la perfezione?
volo e osservo dall'alto,
esco dalla mia prigionia
e vedo da fuori
la mia distruzione interna